什么叫親密關系?這種關系,又靠什么保持?

先撇開親密,人與人之間的關聯是怎樣建立的?發生建立關系的意願、心理和主動性,又來自什么?

馬克思說過:“人一切行為,都是為了利益的獲得。”

也有霍爾巴赫也曾強調:“權益是人類一切行為的動力。”

可見人的行為,都是由基本欲望中產生的,對權益的欲望,出現了建立關系的行動力和主動性。

當然,這裏的權益,並非就是指物質,還包括了權色、生理、心理、心態等等。由於能從對方的身上,得到自己的必須,或是對方的身上,有引誘著自己的必須,才在往來中保持著一種特定的聯系。

往來,從某種程度上說,代表著互相必須。這類互相必須又代表著,兩個人都有創建和發展關聯的積極性。

因此有來有往的關系,都有權益得到,不會讓你感到勉強。在產生關聯的過程中,不會有一方對另一方的有心籠絡,總帶些偶然,帶些自然,在不知不覺間,就莫名其妙地建立起了特定的關聯。

假如你總是覺得勉強、疲倦、驚慌,那只能說明一點,只是你在向著他(她)靠近,而對方並沒與你建立關系的欲望。說白了,就只是你需要對方,對方並不需要你,在你的身上沒有對方的需要。

畢竟是兩個人的關系,一個人的本性決定不了另一個人的意向。在我們常把愛情的遺憾徹底歸因於緣份不足時,會使自己忽略真正的難題,隨後也無法從根本上解決問題。

現在應該很好理解了,所謂的親密關系,就是在互相必須中所建立起的一種最本質、最深邃的聯絡,並在信賴中發生情感上的依靠和親密。

親密關系,雖然也是由互相必須中而發生,但它屬於一種最深層次的相互關系。

能夠不由自主地將自己的所有內容曝露給對方,互相打開,絕不布防,包含真實自我、真實情感、親身經曆、真實體驗。

在最內在的物品上互相必須,並在互相必須中更加依靠,才使得關聯愈發親密。

情感上的必須,生理上的必須,情緒上的必須,通常是發生親密關系的開始,哪怕在親密關系創建以後,這些也是重中之重的核心根基。講理,再是親密關系,當互相不再需要的時候,還會邁向生疏。

因為這個互相必須,是雙方維持密切聯系的橋梁。

因此親密關系的保持,互相需要是第一位。如果對方成人用品需要的是你提供的情緒價值,那么你就得保持好這方面的價值,不斷地去滿足對方最需要的情緒價值。

因為需要,又能滿足,才有建立關系,維持關系,保衛關聯的動力。

基礎不牢,地動山搖,在基礎牢固的情況下,互相之間的分享、信賴、包容,又成就了關聯的溫度,性質上屬於對關聯的一種溫和。基本牢固,又可以絕對信任,互不設防地分享彼此最內在的內容,並由特殊的情感而包容彼此的缺點和缺點。

其中的順序千萬不能顛反,如果你把情感放到親密關系的第一位,那么很快就會發生一種情況,兩人開始糾纏不清,胡攪蠻纏,蠻不講理,非理性的親密關系。

這通常是親密關系坍塌的一個主因。

當然還有原因,自己滿足不了對方的需要的變化。人的需要,是會依據生活環境、氣氛、標准、意向和思想而發生變化的。

剛在一起的時候,對方的需要,是你能滿足的,如情感價值,但隨著生活情況的變化,對方需要的情感價值,成了你不能滿足的物質價值。接下來,必然會發生爭吵,內鬥,等耗盡了期待,心疲力竭時,就會想到完畢。

在互相鬥爭的過程中,也是一個破壞親密,破壞信賴,破壞美好幻想的過程。

在親密關系中,其實很怕我們總是站在情感制高點,蠻不講理,不顧分寸,隨後表現出來各種嚴苛和驕縱。你覺得大家感情深,關系親密,就應該怎么樣怎么樣,完全不考慮對方的能力和生活情況。

肆無忌憚的行為,在親密關系的光暈下,就變成了合情合理的,這樣的親密關系,是不理性的,也是自私的。

真實自我的曝露,最內在的分享,這和肆無忌憚的行為是兩回事,所以千萬不要運用親密關系去綁架彼此。

由於關系的親密,而忽視了親密關系中真正的根基,或是忘了這類親密是怎樣發生的,很容易形成畸形的親密關系。

不再能想到對方的需要,只會憑借親密的感情而肆無忌憚、明目張膽,或綁架對方,要不停地給自己投入,不管親密與否,這都違背了關系的本質。

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