什么叫親密關系?這種關系，又靠什么保持?

㈠

先撇開親密，人與人之間的關聯是怎樣建立的?發生建立關系的意願、心理和主動性，又來自什么?

馬克思說過：“人一切行為，都是為了利益的獲得。”

也有霍爾巴赫也曾強調：“權益是人類一切行為的動力。”

可見人的行為，都是由基本欲望中產生的，對權益的欲望，出現了建立關系的行動力和主動性。

當然，這裏的權益，並非就是指物質，還包括了權色、生理、心理、心態等等。由於能從對方的身上，得到自己的必須，或是對方的身上，有引誘著自己的必須，才在往來中保持著一種特定的聯系。

往來，從某種程度上說，代表著互相必須。這類互相必須又代表著，兩個人都有創建和發展關聯的積極性。

因此有來有往的關系，都有權益得到，不會讓你感到勉強。在產生關聯的過程中，不會有一方對另一方的有心籠絡，總帶些偶然，帶些自然，在不知不覺間，就莫名其妙地建立起了特定的關聯。

假如你總是覺得勉強、疲倦、驚慌，那只能說明一點，只是你在向著他(她)靠近，而對方並沒與你建立關系的欲望。說白了，就只是你需要對方，對方並不需要你，在你的身上沒有對方的需要。

畢竟是兩個人的關系，一個人的本性決定不了另一個人的意向。在我們常把愛情的遺憾徹底歸因於緣份不足時，會使自己忽略真正的難題，隨後也無法從根本上解決問題。

㈡

現在應該很好理解了，所謂的親密關系，就是在互相必須中所建立起的一種最本質、最深邃的聯絡，並在信賴中發生情感上的依靠和親密。

親密關系，雖然也是由互相必須中而發生，但它屬於一種最深層次的相互關系。

能夠不由自主地將自己的所有內容曝露給對方，互相打開，絕不布防，包含真實自我、真實情感、親身經曆、真實體驗。

在最內在的物品上互相必須，並在互相必須中更加依靠，才使得關聯愈發親密。

情感上的必須，生理上的必須，情緒上的必須，通常是發生親密關系的開始，哪怕在親密關系創建以後，這些也是重中之重的核心根基。講理，再是親密關系，當互相不再需要的時候，還會邁向生疏。

因為這個互相必須，是雙方維持密切聯系的橋梁。

因此親密關系的保持，互相需要是第一位。如果對方成人用品需要的是你提供的情緒價值，那么你就得保持好這方面的價值，不斷地去滿足對方最需要的情緒價值。

因為需要，又能滿足，才有建立關系，維持關系，保衛關聯的動力。

基礎不牢，地動山搖，在基礎牢固的情況下，互相之間的分享、信賴、包容，又成就了關聯的溫度，性質上屬於對關聯的一種溫和。基本牢固，又可以絕對信任，互不設防地分享彼此最內在的內容，並由特殊的情感而包容彼此的缺點和缺點。

其中的順序千萬不能顛反，如果你把情感放到親密關系的第一位，那么很快就會發生一種情況，兩人開始糾纏不清，胡攪蠻纏，蠻不講理，非理性的親密關系。

這通常是親密關系坍塌的一個主因。

當然還有原因，自己滿足不了對方的需要的變化。人的需要，是會依據生活環境、氣氛、標准、意向和思想而發生變化的。

剛在一起的時候，對方的需要，是你能滿足的，如情感價值，但隨著生活情況的變化，對方需要的情感價值，成了你不能滿足的物質價值。接下來，必然會發生爭吵，內鬥，等耗盡了期待，心疲力竭時，就會想到完畢。

在互相鬥爭的過程中，也是一個破壞親密，破壞信賴，破壞美好幻想的過程。

㈢

在親密關系中，其實很怕我們總是站在情感制高點，蠻不講理，不顧分寸，隨後表現出來各種嚴苛和驕縱。你覺得大家感情深，關系親密，就應該怎么樣怎么樣，完全不考慮對方的能力和生活情況。

肆無忌憚的行為，在親密關系的光暈下，就變成了合情合理的，這樣的親密關系，是不理性的，也是自私的。

真實自我的曝露，最內在的分享，這和肆無忌憚的行為是兩回事，所以千萬不要運用親密關系去綁架彼此。

由於關系的親密，而忽視了親密關系中真正的根基，或是忘了這類親密是怎樣發生的，很容易形成畸形的親密關系。

不再能想到對方的需要，只會憑借親密的感情而肆無忌憚、明目張膽，或綁架對方，要不停地給自己投入，不管親密與否，這都違背了關系的本質。

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