孩子總是情緒失控，因為父母做了錯事。

很多家長說自己的孩子經常情緒失控，小朋友情緒失控而且脾氣很暴躁，怎么辦?

長期以來，我們作為父母被灌輸的教育觀念一直是:如果孩子表現不好，我們需要和他好好溝通，耐心溝通。

但是我們很多媽媽實踐活動下來可以發現自己好好學習溝通真的太難了!小朋友情緒失控因為一個孩子總有一百個理由讓你火冒三丈，結果每次都會演變成爭辯，甚至是狡辯。

我們通過一個場景來看看雙方的情緒如何爆發，相信我們能找到很多共鳴。

八歲明明走進廚房，對正在做晚飯的媽媽說:“媽媽，我去樓下和朋友玩一會兒，一會兒就回來!

媽媽回來了: “現在不行，我們馬上要吃晚飯了，你吃完飯再走吧。”

明明白白地說，“不，我想現在就走。我想和他們在滑板車上比賽。現在他們都在這裏。為什么我現在不能去? 媽媽說：“我不是說我們了嗎?晚飯馬上工作就好，你吃了之後再去。”

明顯的焦慮: “我現在就要走!”

媽媽還是說: “不，現在不行。”

這時候顯然開始覺得無聊了，喊道: “你沒有權利命令我!”

媽媽也開始不爽了:“我可以，我是你媽媽，這裏我說了算，不是你!

明明已經開始出現失控了：“我會在晚飯之前沒有回來的!”

母親怒視著明明，越來越生氣。”別跟我提這個。上次你下樓玩，我不得不下去找你。最後，肋骨被燒傷了。都是你的錯!”

聽了這話，明明可以完全控制失控了：“我不要你管，我就是我們要去!”

媽媽怒不可遏，大聲的吼了起來：“我說了你不許去，你現在立馬給我回來!”

很多家長都有同樣的問題，他們會說孩子不聽話，家長會經常發火，情緒化的說教是為了溝通，說是為了阻止孩子的錯誤行為。面對這種情況，父母似乎只有三個選擇: 說孩子，對孩子大喊大叫，或者幹脆強迫孩子屈服。

可惜我們這些研究方法進行都不是一個很好，因為自己孩子的大腦中滿是這樣的念頭：“為什么要這樣做?不，我才不幹，憑什么聽你的”。當陷入爭辯時，爭吵升級發展導致學生情緒管理失控。

那么為什么孩子經常情緒失控?

心理學研究發現，人接收信息有六個渠道，分別是視覺、嗅覺、聽覺、觸覺、味覺和內髒感知，但兒童接收信息的渠道比成人要窄得多。

因此，當我們通過嘮叨、批評或生氣來控制我們的孩子時，他們的信息管道負荷過重，他們的情緒也是如此。

很多孩子的情緒失控，其實都是父母溝通方式的情感超載造成的。一旦孩子情緒超負荷，就會出現以下三種情況:

第一種：試圖反擊。就像我們上面可以說的明明一樣，和媽媽爭論，達到提高自己研究目的。

第二種: 身體或精神逃避。例如，這個孩子跑回他的房間，砰的一聲關上了門。或者是精神逃避。即使這個孩子站在你面前，感覺就像一台死機的電腦。你跟他說什么他都不回應。

這兩種逃避都是一種自我防衛和保護的方式，都是在逃避過多負面情緒帶來的壓力。

第三種：被嚇蒙了。很多較小的孩子會因為過於害怕或茫然而不知所措，嚇得愣在原地動彈不得。

所以孩子情緒超負荷只會削弱孩子控制情緒的能力。學校老師沒有責任培養你孩子的情商。在社會上遇到一個好老板是幸運的，太偶然了。孩子這輩子的情商水平直接取決於父母的家庭培養。

那么我們可以作為家長有沒有其他企業選擇呢?

首先，我們父母應該認識到，孩子的情感極限實際上低於自己，因為孩子的心智仍處於發展狀態。你在孩子面前的角色不應該是壓抑，而應該是幫助和教育孩子。

所以，只有父母平複自己情緒的能力強於孩子，才能很好地影響和幫助孩子。當你意識到這一點，你就不會大喊大叫，責罵，強行制止問題。

我們需要知道，在孩子面前放縱自己的情緒是要付出代價的，因為這會給自我控制制造巨大的障礙，當你年老時，你的孩子會對你大喊大叫，這一切都是因為你在年輕時如何撫養你的孩子。

當你用吼的方式解決問題的時候，下次你可能要用更嚴厲粗暴的方式對待孩子才能得到結果。

幫助他們孩子管理好這些情緒的前提是要管好我們通過自己的情緒，你可能會說“說得輕松”!要做好企業的確不容易，但是因為只要沒有刻意練習你就都可以真正做到。

小朋友情緒失控

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